Все твои шутки сводятся к смеху.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
До женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала...
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
ТЫТАМСКЕМБЛЯ- древнегреческая богиня ревности.
-Хочу тебя.
-А как ты меня хочешь?
-Как, как... Внутримышечно))
Никому не понравилось — это еще не значит, шо попробовали все!
Такие, как я, на дороге не валяются! А если и валяются… ну не дошла я до дома! С кем не бывает!!!
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
— А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
— Если дебаты, то меня первую..., а то мне еще корову доить.
Анджелина Джоли из-за боязни опухолей еще и мозг решила удалить, но врачи популярно объяснили, что именно ей это не грозит...
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.
-Мужики, меня в армию забирают.
-Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
-Мне сказали:"За немцев будешь»))
Надоели все, уйду в монастырь. Женский. Стану отцом настоятелем… Монашки будут кричать «нет-нет», а я… настаивать…))
В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: «Доверенность подписана Котиком в моём присутствии» и стараюсь не ржать...
Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде… Вчера слышу разговор родителей: …"надеюсь, мужа не такого приведет»)))
Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» - КУДА?
б) «Патриот» - КОГО?
Люди занимаются ceкcом в двух случаях: Когда очень хочется и когда «Все равно рядом лежим, х&ли еще делать.»
-Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось «скорую» вызывать.
-Офигеть!!! Ну что врач сказал?
-Сказал: «К пасхе готов.»)))
Смехопильная женщина это — женщина, которая пилит мужчину, даже во время смеха.
Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пи*да-->пи***к!
- Ну... тебе с низу виднее...
Муж сказал, что сегодня меня накажет.
Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
— Ну все, дорогая, ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ!
Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры!!! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!!
PS: Пригласите лучше в ресторан ...
— Ты куда ?
— Яйца покупать
— В магазин?
— На море...
— Сегодня мне приснился сон, что Российская футбольная команда, все таки выиграла лигу чемпионов…
— Это ж прикольно, и кто этот гениальный тренер в твоем сне, который смог совершить невозможное!
— Сталин…
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и
вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Сантехник....
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
До женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала...
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
ТЫТАМСКЕМБЛЯ- древнегреческая богиня ревности.
-Хочу тебя.
-А как ты меня хочешь?
-Как, как... Внутримышечно))
Никому не понравилось — это еще не значит, шо попробовали все!
Такие, как я, на дороге не валяются! А если и валяются… ну не дошла я до дома! С кем не бывает!!!
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
— А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
— Если дебаты, то меня первую..., а то мне еще корову доить.
Анджелина Джоли из-за боязни опухолей еще и мозг решила удалить, но врачи популярно объяснили, что именно ей это не грозит...
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.
-Мужики, меня в армию забирают.
-Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
-Мне сказали:"За немцев будешь»))
Надоели все, уйду в монастырь. Женский. Стану отцом настоятелем… Монашки будут кричать «нет-нет», а я… настаивать…))
В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: «Доверенность подписана Котиком в моём присутствии» и стараюсь не ржать...
Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде… Вчера слышу разговор родителей: …"надеюсь, мужа не такого приведет»)))
Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» - КУДА?
б) «Патриот» - КОГО?
Люди занимаются ceкcом в двух случаях: Когда очень хочется и когда «Все равно рядом лежим, х&ли еще делать.»
-Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось «скорую» вызывать.
-Офигеть!!! Ну что врач сказал?
-Сказал: «К пасхе готов.»)))
Смехопильная женщина это — женщина, которая пилит мужчину, даже во время смеха.
Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пи*да-->пи***к!
- Ну... тебе с низу виднее...
Муж сказал, что сегодня меня накажет.
Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
— Ну все, дорогая, ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ!
Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры!!! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!!
PS: Пригласите лучше в ресторан ...
— Ты куда ?
— Яйца покупать
— В магазин?
— На море...
— Сегодня мне приснился сон, что Российская футбольная команда, все таки выиграла лигу чемпионов…
— Это ж прикольно, и кто этот гениальный тренер в твоем сне, который смог совершить невозможное!
— Сталин…
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и
вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Сантехник....
Свежие комментарии