Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…
***
Дороже здоровья только лечение.
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

***
Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.
***
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить! 
***
Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками..
***
- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?!
- Ну дык... это... Муж.
***
Народная примета.
Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе.
***
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю.
***
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

***
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? 
— Не спугни!

******

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке. 
— А потом? 
— А потом начну качаться.

******

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

******

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

******

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают.

Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

******

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

******

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

******

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.

******

- Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься!


******

Давай поговорим, как мужчина с мужчиной! 
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

******

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

******

— Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
— Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!

******

Разговор двух верблюдов (отца и сына):
- Папа зачем нам горбы на спине?
- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
- Зачем нам такие жесткие губы?
- Чтобы в пустыне питаться колючкой.
- Зачем нам такие копыта?
- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?

******

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

******

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем. Понимаешь?!
- Не понимаю…

******

Борщ - это глинтвейн из овощей.

******

- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.

******

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

******

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

******

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.