Немного пятничных анекдотов 

1. У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.

2. Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Василия понервничать.

3. На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

4. Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

5. - Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!

6. Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

7. Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

8. На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пи@дец».

9. Мало обладать остроумием – нужно ещё уметь избегать его последствий.

10. Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

11. Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что, обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

12. Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

13. Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы, и в нём воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

14. Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с б@ядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.