* * *
Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил:
- Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
* * *
Сын раскрашивает картинку:
- Мама, тут надо быть аккуратным как Рафаэль, как Микеланджело.
Мама в шоке (ребенку 4 года):
- Какой Рафаэль?
- Ну, как какой - черепашка-ниндзя.
* * *
Мы были во втором классе. Учительница попыталась рассказать о том, как в очень жаркую погоду дождь может испаряться в атмосфере:
- Вот представьте, мама на 15 этаже видит, что пошёл дождь. Зовёт сына домой, а он приходит совершенно сухой и дождя не видел. Как это объяснить?
С первой парты очаровательный двоечник Глеб на полном серьёзе:
- У мамы галлюцинации.
* * *
Племянницу (3,5 года) учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жуёт очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У конфеты!
* * *
Как-то вижу: моя дочка, а было ей лет пять тогда, обрывает лепестки у ромашки и гадает. Подошел поближе, прислушался, понравилась концовка:
- Любит.
- Не любит.
- Плюнет.
- Поцелует.
- К сердцу прижмет.
- К черту пойдет.
* * *
Забираю Милу с двумя подружками из садика. У всех троих новые сапоги. У подруг - резиновые, у Милы - лаковые, кожаные.
Одна подружка:
- У меня сапоги, чтобы по лужам ходить! - бежит по лужам.
Вторая:
- А у меня - чтобы по лужам прыгать! - прыгает.
Мила:
- А у меня - чтобы завидовали, - и спокойно обходит лужу.
* * *
Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года), как и что. Рассказывает:
- Меня сегодня воспитательница ругала!
- За что? Ты плохо себя вела?
- Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
* * *
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через минут 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?
* * *
Знакомые с сыном едут в машине (сыну на тот момент лет 6-7), сын ссорится с папой, который что-то ему не купил:
- Я вообще с тобой разговаривать не буду! Мы вот с мамой вообще сейчас тебя из машины выкинем и дальше сами поедем!
Отец останавливает машину и грозно поворачивается к сыну. Сын:
- Если ты, конечно, не против, папочка!
* * *
Сели с семьей в машину. Ребёнок спрашивает: почему не едем. Говорим, что на улице холодно и потому греем машину. И тут ребенок выдал:
- Жопами, что ли?!
* * *
Идём после тренировки с дочкой. Я спрашиваю:
- Ну что, тренер хвалил ваши танцы с партнёром?
- Да. Сегодня, типа, хвалил.
- Что значит, "типа"?
- Он сказал, что сегодня вся группа танцевала как дрова, но наша пара из всех дров, была самыми лучшими дровами.
* * *
Прохожу мимо трех девчонок лет пяти-шести. Одна из них громким шепотом говорит другим:
- Когда я вырасту, я буду такой же красивой, как эта тетя!
Я прям загордилась. А она добавляет:
- Только у меня сиськи еще будут!
* * *
Анюта (6 лет) пишет письмо Деду Морозу, просит подарить живого котёнка. Я пытаюсь её переубедить:
- Анюта, у нас ведь уже есть кот. Они будут драться.
Достаёт письмо и приписывает: "доброго".
* * *
Сын с утра в выходной поднялся ни свет, ни заря, мы валяемся. Он от нечего делать экипировался в рыцаря, ходит и бормочет:
- Мама спит... И папа тоже спит... Больше никаких злодеев нету...
* * *
Воскресенье, 7 часов утра. К спящим родителям подходит Никита (4 года) и начинает будить их, и при этом сильно раскачивает кровать. Папа не выдерживает:
- Никита, ну что ты делаешь?
- Права качаю!
* * *
- Ксюша, если ты не уберёшь игрушки, я тебя отшлёпаю!
- Ничего, я потерплю, я уже большая.
* * *
Максиму 7 лет. Говорю:
- Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.
- Ух ты! А в кого он будет обращаться?
* * *
На детском утреннике в садике Дед Мороз спрашивает детей:
- А какие у вас желания есть?
Мальчик отвечает:
- Насыпь снегу побольше...
- И чтобы я летом поехала на море, - добавляет девочка, - И чтобы маме отпуск дали в июле!
- А я хочу в Москву уехать, - говорит Соня (5 лет).
- А зачем? - спрашивает Дед Мороз.
- А там, в Москве, всякие президенты живут и всякие богатые люди... Там деньги можно из воздуха делать. Вот они все и богатые!
* * *
Перл дня от дочки:
- Мам, мне так нравится, когда у нас денег мало - ты вареники готовишь и макароны!
* * *
Сегодня спрашиваю:
- Егор, ты сегодня на прогулке помогал бабушке с дедушкой строить горку?
Егор:
- Да, мам, я руководил.
* * *
Сын вдруг вспомнил про мультфильм "Кот Леопольд" и решил посмотреть. Сидит, смотрит с таким скептическим выражением лица и возмущается:
- Слушай, ну что он им - давайте жить дружно, давайте жить дружно? Они же над ним издеваются, он что, не понимает?! Надо же сначала дать сдачи, а потом уже жить дружно!
* * *
Дочке объяснили, откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
* * *
Завтра забирать жену из роддома. Готовлю психологически "старших" детей:
- Ребята, завтра приедет мама. И не одна.
Младший, совершенно офигев, шепчет удивлённо, но на полном серьёзе:
- Две мамы?!
* * *
На остановке подслушал разговор мальчуганов лет 14. С какой темы начался - не знаю, но вот такой диалог:
Первый:
- Не... Я такой брезгливый, что даже в душе сначала лицо мою мылом, а уж в самом конце жопу.
Второй (задумчиво):
- А кроме тебя этим мылом еще моется кто-нибудь?
Первый:
- Нет, конечно!
Второй (еще более задумчиво):
- Тогда выходит, что в следующий раз, когда ты идешь мыться, ты все равно лицо моешь после жопы?
* * *
Идем с садика, сын мой:
- Вон подлюга идет.
Я в шоке:
- Почему... подлюга?
- Подлюга моя - Катя! Длюзим мы с ней!
* * *
Катя (4,5 года):
- Тима, скажи "сыл".
Тима (2 года 1 месяц):
- Фыл.
- О, Боже! - закатывая глаза и ударяя себя ладошкой по лбу. - Какая бызгламатнасть!
* * *
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!
* * *
Говорю сыну (4 года):
- Котя, ешь кашу.
- А зачем?
- Чтобы быть большим и сильным.
- А я не хочу быть большим и сильным, я хочу быть богатым!
- Зачем, сынок?
- Чтобы с девчонками мутить!
* * *
- Когда я вырасту, стану Золушкой. Только я от принца убегать не буду...
* * *
Ваню в детском садике укусила девочка.
Дедушка дома говорит:
- Ну, Ванечка, это, наверное, любовь?
Трехлетний ребенок совершенно серьезно отвечает:
- Нет, дедушка, это не любовь... Это проблема...
* * *
Разговор мальчика и девочки:
- Я тебя люблю.
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему!
* * *
Катя (3 года) и Рома (4 года) переодеваются и закрывают дверь со словами:
- Мама, тебе смотреть нельзя, ты большая!
* * *
Идём с ребенком (7 лет), он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в загс, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жёны...", ты ответишь "да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "нет", мне другую предложат?
* * *
- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь, и девочки растут, будут красавицы, и ты выберешь самую красивую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
* * *
Ожидаем всей семьёй электричку. Проходит встречная, сынуля спрашивает:
- Это наша электричка?
Папа в ответ:
- Нет.
Подождали немножко, подходит наша, быстренько запрыгнули. Заходит с папой моё трёхлетнее чудо уже занимать места, останавливается посреди вагона - и к папе:
- Это наша электричка?
- Да.
- Папа, это люди?
- Ну, да.
- Папа, это же наши люди!
* * *
Дети нашли в коридоре на стене за дверью свой рисунок на обоях и спорят, кто это нарисовал "в раннем детстве". Чуть до драки не дошло, каждый хочет присвоить авторство себе. Муж устал от шума:
- Так, кто это нарисовал - тому сейчас ремня.
- Нет, папа, это не мы!
* * *
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
- ...тик.
- Ты мой е...
- ...жик.
- Ты мой за...
- ...сранец.
* * *
Племянница Сара (4 года 9 месяцев) проводит нам экскурсию по их огороду:
- Вот тут у нас салат взошёл, вот тут лук. А тут мы, чтоб ворон пугать, поставили это... чудовище!
* * *
Арина (5 лет 11 месяцев) читает объявление "Центра раннего развития".
- Пап, вот смотри. Диагностика, коррекция, логоритмика, психологическое сопровождение - знаешь, что общего у этих слов?
Молча и тупо пялюсь в буквы, пытаясь найти. На одну букву начинаются? Заканчиваются? Букв одинаковое количество? Сдаюсь...
- Пап, я их не понимаю!
* * *
Артём (4,5 года):
- Только большие люди делают глупые поступки, маленькие не умеют!
* * *
Ложимся спать:
- Спокойной ночи, сыночек.
- Спокойной ночи, мамочка. Пусть тебе приснятся добрые и сладкие сны. Такие сладкие, как эта конфетка...
Достаёт изо рта остаток барбариски и засовывает мне в рот:
- Почувствовала?
- Почувствовала.
- Ну, отдавай назад конфетку.
Использованы материалы:
det.org.ru
и других сайтов
Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил:
- Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
* * *
Сын раскрашивает картинку:
- Мама, тут надо быть аккуратным как Рафаэль, как Микеланджело.
Мама в шоке (ребенку 4 года):
- Какой Рафаэль?
- Ну, как какой - черепашка-ниндзя.
* * *
Мы были во втором классе. Учительница попыталась рассказать о том, как в очень жаркую погоду дождь может испаряться в атмосфере:
- Вот представьте, мама на 15 этаже видит, что пошёл дождь. Зовёт сына домой, а он приходит совершенно сухой и дождя не видел. Как это объяснить?
С первой парты очаровательный двоечник Глеб на полном серьёзе:
- У мамы галлюцинации.
* * *
Племянницу (3,5 года) учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жуёт очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У конфеты!
* * *
Как-то вижу: моя дочка, а было ей лет пять тогда, обрывает лепестки у ромашки и гадает. Подошел поближе, прислушался, понравилась концовка:
- Любит.
- Не любит.
- Плюнет.
- Поцелует.
- К сердцу прижмет.
- К черту пойдет.
* * *
Забираю Милу с двумя подружками из садика. У всех троих новые сапоги. У подруг - резиновые, у Милы - лаковые, кожаные.
Одна подружка:
- У меня сапоги, чтобы по лужам ходить! - бежит по лужам.
Вторая:
- А у меня - чтобы по лужам прыгать! - прыгает.
Мила:
- А у меня - чтобы завидовали, - и спокойно обходит лужу.
* * *
Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года), как и что. Рассказывает:
- Меня сегодня воспитательница ругала!
- За что? Ты плохо себя вела?
- Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
* * *
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через минут 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?
* * *
Знакомые с сыном едут в машине (сыну на тот момент лет 6-7), сын ссорится с папой, который что-то ему не купил:
- Я вообще с тобой разговаривать не буду! Мы вот с мамой вообще сейчас тебя из машины выкинем и дальше сами поедем!
Отец останавливает машину и грозно поворачивается к сыну. Сын:
- Если ты, конечно, не против, папочка!
* * *
Сели с семьей в машину. Ребёнок спрашивает: почему не едем. Говорим, что на улице холодно и потому греем машину. И тут ребенок выдал:
- Жопами, что ли?!
* * *
Идём после тренировки с дочкой. Я спрашиваю:
- Ну что, тренер хвалил ваши танцы с партнёром?
- Да. Сегодня, типа, хвалил.
- Что значит, "типа"?
- Он сказал, что сегодня вся группа танцевала как дрова, но наша пара из всех дров, была самыми лучшими дровами.
* * *
Прохожу мимо трех девчонок лет пяти-шести. Одна из них громким шепотом говорит другим:
- Когда я вырасту, я буду такой же красивой, как эта тетя!
Я прям загордилась. А она добавляет:
- Только у меня сиськи еще будут!
* * *
Анюта (6 лет) пишет письмо Деду Морозу, просит подарить живого котёнка. Я пытаюсь её переубедить:
- Анюта, у нас ведь уже есть кот. Они будут драться.
Достаёт письмо и приписывает: "доброго".
* * *
Сын с утра в выходной поднялся ни свет, ни заря, мы валяемся. Он от нечего делать экипировался в рыцаря, ходит и бормочет:
- Мама спит... И папа тоже спит... Больше никаких злодеев нету...
* * *
Воскресенье, 7 часов утра. К спящим родителям подходит Никита (4 года) и начинает будить их, и при этом сильно раскачивает кровать. Папа не выдерживает:
- Никита, ну что ты делаешь?
- Права качаю!
* * *
- Ксюша, если ты не уберёшь игрушки, я тебя отшлёпаю!
- Ничего, я потерплю, я уже большая.
* * *
Максиму 7 лет. Говорю:
- Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.
- Ух ты! А в кого он будет обращаться?
* * *
На детском утреннике в садике Дед Мороз спрашивает детей:
- А какие у вас желания есть?
Мальчик отвечает:
- Насыпь снегу побольше...
- И чтобы я летом поехала на море, - добавляет девочка, - И чтобы маме отпуск дали в июле!
- А я хочу в Москву уехать, - говорит Соня (5 лет).
- А зачем? - спрашивает Дед Мороз.
- А там, в Москве, всякие президенты живут и всякие богатые люди... Там деньги можно из воздуха делать. Вот они все и богатые!
* * *
Перл дня от дочки:
- Мам, мне так нравится, когда у нас денег мало - ты вареники готовишь и макароны!
* * *
Сегодня спрашиваю:
- Егор, ты сегодня на прогулке помогал бабушке с дедушкой строить горку?
Егор:
- Да, мам, я руководил.
* * *
Сын вдруг вспомнил про мультфильм "Кот Леопольд" и решил посмотреть. Сидит, смотрит с таким скептическим выражением лица и возмущается:
- Слушай, ну что он им - давайте жить дружно, давайте жить дружно? Они же над ним издеваются, он что, не понимает?! Надо же сначала дать сдачи, а потом уже жить дружно!
* * *
Дочке объяснили, откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
* * *
Завтра забирать жену из роддома. Готовлю психологически "старших" детей:
- Ребята, завтра приедет мама. И не одна.
Младший, совершенно офигев, шепчет удивлённо, но на полном серьёзе:
- Две мамы?!
* * *
На остановке подслушал разговор мальчуганов лет 14. С какой темы начался - не знаю, но вот такой диалог:
Первый:
- Не... Я такой брезгливый, что даже в душе сначала лицо мою мылом, а уж в самом конце жопу.
Второй (задумчиво):
- А кроме тебя этим мылом еще моется кто-нибудь?
Первый:
- Нет, конечно!
Второй (еще более задумчиво):
- Тогда выходит, что в следующий раз, когда ты идешь мыться, ты все равно лицо моешь после жопы?
* * *
Идем с садика, сын мой:
- Вон подлюга идет.
Я в шоке:
- Почему... подлюга?
- Подлюга моя - Катя! Длюзим мы с ней!
* * *
Катя (4,5 года):
- Тима, скажи "сыл".
Тима (2 года 1 месяц):
- Фыл.
- О, Боже! - закатывая глаза и ударяя себя ладошкой по лбу. - Какая бызгламатнасть!
* * *
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!
* * *
Говорю сыну (4 года):
- Котя, ешь кашу.
- А зачем?
- Чтобы быть большим и сильным.
- А я не хочу быть большим и сильным, я хочу быть богатым!
- Зачем, сынок?
- Чтобы с девчонками мутить!
* * *
- Когда я вырасту, стану Золушкой. Только я от принца убегать не буду...
* * *
Ваню в детском садике укусила девочка.
Дедушка дома говорит:
- Ну, Ванечка, это, наверное, любовь?
Трехлетний ребенок совершенно серьезно отвечает:
- Нет, дедушка, это не любовь... Это проблема...
* * *
Разговор мальчика и девочки:
- Я тебя люблю.
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему!
* * *
Катя (3 года) и Рома (4 года) переодеваются и закрывают дверь со словами:
- Мама, тебе смотреть нельзя, ты большая!
* * *
Идём с ребенком (7 лет), он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в загс, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жёны...", ты ответишь "да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "нет", мне другую предложат?
* * *
- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь, и девочки растут, будут красавицы, и ты выберешь самую красивую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
* * *
Ожидаем всей семьёй электричку. Проходит встречная, сынуля спрашивает:
- Это наша электричка?
Папа в ответ:
- Нет.
Подождали немножко, подходит наша, быстренько запрыгнули. Заходит с папой моё трёхлетнее чудо уже занимать места, останавливается посреди вагона - и к папе:
- Это наша электричка?
- Да.
- Папа, это люди?
- Ну, да.
- Папа, это же наши люди!
* * *
Дети нашли в коридоре на стене за дверью свой рисунок на обоях и спорят, кто это нарисовал "в раннем детстве". Чуть до драки не дошло, каждый хочет присвоить авторство себе. Муж устал от шума:
- Так, кто это нарисовал - тому сейчас ремня.
- Нет, папа, это не мы!
* * *
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
- ...тик.
- Ты мой е...
- ...жик.
- Ты мой за...
- ...сранец.
* * *
Племянница Сара (4 года 9 месяцев) проводит нам экскурсию по их огороду:
- Вот тут у нас салат взошёл, вот тут лук. А тут мы, чтоб ворон пугать, поставили это... чудовище!
* * *
Арина (5 лет 11 месяцев) читает объявление "Центра раннего развития".
- Пап, вот смотри. Диагностика, коррекция, логоритмика, психологическое сопровождение - знаешь, что общего у этих слов?
Молча и тупо пялюсь в буквы, пытаясь найти. На одну букву начинаются? Заканчиваются? Букв одинаковое количество? Сдаюсь...
- Пап, я их не понимаю!
* * *
Артём (4,5 года):
- Только большие люди делают глупые поступки, маленькие не умеют!
* * *
Ложимся спать:
- Спокойной ночи, сыночек.
- Спокойной ночи, мамочка. Пусть тебе приснятся добрые и сладкие сны. Такие сладкие, как эта конфетка...
Достаёт изо рта остаток барбариски и засовывает мне в рот:
- Почувствовала?
- Почувствовала.
- Ну, отдавай назад конфетку.
Использованы материалы:
det.org.ru
и других сайтов
Свежие комментарии