******
 Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты.

******
Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот так ушёл – и развёлся.

******
Услышал от соседской девочки: — Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай! Испугался…

******
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

******
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки…
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель…

******
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,…
а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

******
 На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

******
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!

******
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

******
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

******

Сын (5 лет) выдал жене:
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг что ли?
- Ну да.

******
Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.

******
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

******
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

******
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

******
Странные существа все-таки девушки … спереди трусы есть, а сзади нет.

******
Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена".
Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)

******

Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена:
— Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай?
— Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя.

******
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

******

У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Прудит везде!

******
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

******


из сети